30 уроков жизни. Проверенные и верные советы от мудрейших американцев - Karl Pillemer Ph.D.
Она сделала паузу, чтобы подумать, а затем добавила с тоскливой улыбкой:
И у вас должно быть, я думаю, похожее чувство юмора. Это была очень важная часть нашей совместной жизни. На самом деле, всего за две недели до его смерти мы разговаривали как-то вечером, и он сказал что-то, и я просто растворилась в смехе, а он посмотрел на меня такой довольный собой и сказал: "Я все еще могу заставить тебя смеяться после стольких лет!" И он смог.
Конечно, есть одна загвоздка: чтобы обеспечить общие ценности, нужно знать, каковы собственные ценности. Восьмидесятитрехлетний Джон Фордхэм женат на своей супруге Элейн уже тридцать три года. Когда его спросили, в чем секрет долгого и счастливого брака, он ответил "Ну, я думаю, что человек должен знать себя. А затем, я полагаю, существует полусознательная таблица взглядов и ценностей, по которой человек находит родственные души". Он объяснил, что для начала нужно провести инвентаризацию того, что вы цените и во что верите. Только тогда вы сможете понять, что может сделать другого человека совместимым. "Потому что, напротив, тот, кто, казалось бы, не соответствует вашим взглядам, становится проблемой. Это будут самые близкие ваши отношения, за исключением, может быть, отношений между родителями и детьми. Вы должны убедиться, что ваши ценности совпадают, а для этого вам нужно понять, что для вас важно".
Восьмидесятидвухлетний Джеральд Хендрикс, с которым мы познакомимся поближе в главе о работе, подошел к этому вопросу конкретно и методично (как и во всех сферах своей жизни).
Я тщательно все обдумал, прежде чем вступить в брак. Я был счастлив в браке сорок четыре года и потерял свою первую жену из-за рака. Я женился снова на замечательной женщине, так что у меня было два очень хороших, полноценных брака. И в обоих случаях я поступал одинаково. Я сел с обеими своими подругами и составил список из семи или восьми вещей, которые я ценил и которые хотел получить от отношений. Даже в своем первом браке я так делал, а это было шестьдесят лет назад. И я спросила их обоих, согласны ли они с этим. Я сказал, что если нет, то я понимаю, и вы можете не принимать меня. Но в обоих случаях они ответили "да".
Я попросил привести примеры того, что было в списках.
ОДНАКО, ОДНА из них была "ориентирована на семью", потому что я очень высоко ценю семью. Я выяснила, что мне нужен "трогательный" человек - тот, кто не боится, что к нему прикоснутся, и тот, кто не боится прикоснуться. Это очень важно, и я не говорю о сексе. Я говорю о прикосновениях. Это были две вещи, о которых я спросил сразу. Третьей была ценность независимости. Это часть моей свободы. Без этого я не я. Это стиль жизни. И это сработало. По крайней мере, это сработало для меня в двух браках. Я был в высшей степени счастлив.
Нужен ли вам список? Возможно, нет. Но, несомненно, имеет смысл изучить ценности друг друга, пока вы находитесь в процессе принятия обязательств в отношениях. Задайте вопрос: "Считаем ли мы важными в жизни одни и те же вещи? Эксперты рекомендуют в какой-то момент, после того как отношения станут серьезными, обсудить этот вопрос, чтобы убедиться, что ваши основные ценности максимально схожи. И если в отношениях возникнут проблемы, они предполагают, что в их основе, скорее всего, лежат различия в ценностях.
Мудрость экспертов полностью совпадает с результатами исследований, проведенных за последние несколько десятилетий. Социологи, изучающие брак, обращают внимание на две вещи в долгосрочной перспективе: стабильность брака (продолжительность брака) и качество брака (чувство удовлетворенности и благополучия, испытываемое партнерами). И эти исследователи, в соответствии с традиционной социально-научной модой, заменяют "сходство" более специализированным термином: "гомогамия". Гомогамные браки предполагают наличие схожих партнеров, в то время как гетерогамные браки предполагают наличие пар, различающихся по важным характеристикам. (Не стесняйтесь бросать эти термины на коктейльных вечеринках и удивлять своих друзей).
Результаты исследований совершенно очевидны: браки, гомогамные с точки зрения экономического положения, религии и близости по возрасту, являются наиболее стабильными и, как правило, более счастливыми. Было установлено, что разделение основных ценностей также способствует стабильности и счастью в браке. Таким образом, эксперты придерживаются научного мнения, когда призывают вас искать партнера, похожего на вас по важным параметрам. Но что делать с этой информацией?
Пытаясь следовать этим советам, мы сталкиваемся с дилеммой. С одной стороны, эксперты настолько единодушны, насколько мы когда-либо видели их по любому вопросу. Независимо от социально-экономического положения, религиозной принадлежности, расовой или этнической принадлежности, политических взглядов, они сходятся во мнении: найти человека, схожего по воспитанию, общей ориентации и ценностям, - важнейший компонент долгого и удовлетворительного брака. С другой стороны, мы живем в плюралистическом обществе, которое все больше ценит разнообразие, разрушение старых барьеров, понимание и признание различий. Есть ли здесь конфликт?
Послание, которое следует вынести из этого урока, допускает обе точки зрения. Эксперты (как и социологи) не советуют вам безоговорочно отказываться от брака с человеком, который отличается от вас, но в которого вы глубоко влюблены. Они просто хотят, чтобы все осознали: если мы вступаем в брак с людьми, очень непохожими на нас, в частности с несовпадающими ценностями, мы с гораздо большей вероятностью столкнемся со сложными проблемами в супружеской жизни. По мнению экспертов, при наличии объективных различий (таких как раса или экономическое положение) общие ценности и взгляды на жизнь будут способствовать повышению качества и стабильности брака.
Последний совет от экспертов перед тем, как мы покинем этот урок. Мы видели, что, по их мнению, брак вряд ли продлится долго без сходства между партнерами. Но как насчет того, чтобы совершить прыжок веры, предположив, что вы можете изменить своего партнера после свадьбы? Эта идея легла в основу хитового бродвейского мюзикла "Я люблю тебя, ты идеален, а теперь изменись" - название говорит само за себя.
Эксперты однозначно говорят: забудьте о таком сценарии! По их мнению, вступать в брак с целью изменить партнера - это глупость, которая обречет брак на провал еще до его начала.
Семидесятидвухлетняя Эллисон Хэнли была замужем тринадцать лет; этот опыт оказал на нее такое глубокое влияние, что она так и не вышла замуж снова. Молодым людям она советует следующее:
Я бы посоветовала узнать человека получше и не выходить замуж очень рано. Я вышла замуж слишком рано, и, оглядываясь назад, могу сказать, что было бы лучше для меня и я была бы счастливее, если
